わたしは

やっと風呂に入った。

ところで、わたしは２６歳である。

さっきまで、玄関前のフローリングで、

髪も服も濡れたまま、丸まって寝転んでいた。

それで泣いていた。

寒いのに、風呂に入りに行けなかった。

妹とラインして、なんとか自分の「寒い」に向き合えた。

わたしは、すぐに答えを欲しがる。

今から、明日から、どうしよう。

答えが出ないと、動けない。ずっと苦しい。

旦那さんは、わたしと仲直りしようとしてくれた。

でもわたしは、自分の中で答えが出ていなかったので、仲直りを拒否した。

突き放した。一緒にいたくないと言った。

わたしが家に帰っても、旦那さんはなるべくわたしの目につかないように振る舞った。

一緒にいないようにしてくれた。

そのことが、わたしの家じゃないように感じさせた。

外にいる方が落ち着いた。

雨の中、玄関の外にずっといた。

インターホンで、旦那さんにそろそろ家に入れと言われた。

他の場所に行く気力もなかったので、家に入った。

でもまだ答えは出ていない。

自分がどうしたら納得するのか分からない。

子どもだな、と思っている。

ほっといてくれと突き放して、

時間が経ってから、自分のちょうどいいときに、迎えを待っている。

迎えに来られないと、あーついに見放されたんだな、でも先に見放したのわたしだわ。となって、その状況にどうしようもなく嫌になって、駄々っ子のように泣く。

今日は、旦那さんの睡眠を邪魔しないように、ラインを送るのをやめた。

迎えに来てもらうのをやめられたから、それは少し良かったと思っている。

自立していないんだ、と思った。

それは、お金を稼いでいるとか、生活能力があるということではなくて、

自分の心の安定のことである。

誰かが慰めてくれるまで、

誰かが庇ってくれるまで、

誰かが分かってくれるまで、

あ、やばい、のぼせてきた

風呂から出た

人間ってこんなに雑に自分の体を洗えるんだなと思った

その雑さで、自分の気力のなさを知った。

スプレー型の化粧水を、

自分の顔の前に構えて、

自分の顔と反対の向きにスプレーした。

鏡が潤った。

生きる意味は

生きることだ。

わたしは、生きているだけで、素晴らしい。

生活能力があることより

お金を稼ぐことより

自分が生きることを当たり前にすることが、自立だ。

わたしは、生きてていい。

理由とか考えとかともかく、生きてていいのだ。

答えはいい。もうとにかくいまはいい。

とりあえず、生きているだけでいい。