なんだかんだ

今日は特に書きたいテーマはないなぁ。

今日は全体的にあんまりついてない日だった。

朝から鼻と喉の間の変なところが痛いし、食べ物を食べるとしみる…

頭痛もして体調も悪いけど、平日だし旦那さんは仕事だし息子は絶好調。

本当にしんどい滑り出しだった。

なんとか調子を取り戻しつつも、あまり無理をしたくないと思い、旦那さんにも承諾を得て夜ご飯は宅配でタイ料理を頼んだが、これが本当に失敗だった。

具、入ってる？みたいなトムヤムクンスープ。1700円…

プラスチック容器にしょぼい生春巻きがコロン…と3個。500円…

旦那さんが頑張って働いてくれた6000円分の時間を返してほしい。

少しは喜んでくれるかと思ったメニュー選択だったのに、隣で旦那さんの顔は完全に死んでいた。わたしの心も死んだ。

息子がやっと昼寝に入った後は、あーあ、わたしの人生って、なんなんだろうモードに入ってしまった。

毎日、家事して、息子に追われて、自分のことはなんにも進まないまま1日が終わる。なんなら家事も全然残ったまま終わる。

毎日、息子と一緒にいて、たくさん笑って、それだけで十分なはずなのに、どうしてこんなに心は曇ってしまうんだろう。

わたしは日々に何を求めているんだろうか。

毎日、何ができたら満足するのだろう。

そういえば妊娠中は、生まれるまで毎日歩いて100均とか雑貨屋とかに行って、部屋の改造をしたり、掃除をしたりするのがとても楽しかった。

毎日、自分も家もレベルアップしている感じが、とても爽快だった。

イベントの日は、料理に力を入れたり、飾り付けに勤しんだり、ああ〜本当に楽しかったなぁ。

旦那さんの帰りを、本当にわくわくしながら待っていた。

子育てが始まったら、全部なくなった。

というか、全部できなくなった。

家をレベルアップなんてしようものなら、息子が作業したそばから崩していくだろうし、まず作業を進めさせてくれないだろうし、息子が寝た後なんてもう余力はゼロだ。

日中は息子に両手を引かれながら息子の思うままに歩きまわるのをひたすら付いて行ったり、階段の下に連れて行けと言われれば抱っこして連れて行き、上るのを手伝い、乳をくれと言われれば出し、クレヨンを指差せばテーブルを片付けて紙をセットして座らせてわたしも一緒にお絵描き、外では石ころと砂とアリと芝生と一緒に全力で戯れ、指を口に突っ込む前に拭き取ったり抱っこしながら洗ったり全身脱がせてシャワーさせたり、なんというか我ながら本当良くやっていると思う。

ただ、楽しいのは確かだ。

息子となら何をしても楽しい。

疲れるけど、一緒にいるのが本当に楽しい。

隙があれば抱きつくし、毎日何かしら成長していて本当に感心する。

大好きでたまらなくて、すごくしあわせだ。

じゃあこのもやもやの正体は何なんだろうか。

受け身だから？

息子に対して、受け身だからだろうか。

しかし、息子が何をするにも、邪魔したくないし、全力でサポートしたい。

積極的に受け身なのだけれど…

あー

「自分のやりたいこと」がひとつもできないからだろうか。

そして、できる時間ができたとしても、たぶんやらない。

それほどに、今は疲れきってしまっている。

息子が寝たら、とにかくぼーっとしたい。

何も考えたくない。全てをストップしたい。

そして、何もできずに時間だけが過ぎ、息子が起きて、また1日が終わっていく。

うーん。

なんとも、すっきりするのが難しい。

なにかひとつ、自分だけが楽しみなことを見つけたいところだ。

それも、1ミリも努力せずにできること…

なんなら、楽しみすぎて、さあやろう！ってなるようなこと…

と、ここで思いつくまで考えるというのも非効率的だし消耗するだけなので、今回はひとつ、探し物の定義が明確になったということでよしとしよう。

明日から、息子が昼寝をしたら、なんかやりたいことないかなー、と1回考えてみよう。

別に出てこなくてもいいから、ひとまず毎日やってみよう。

もしかしたら、そのうち何か出てくるかもしれない。

今日はしんどかったけど、なんとか乗りきれてよかった。

明日からも、なんだかんだいい日にしよう。